居然这么多题！ = =+

 

1、2007年你最开心的事是什么?

没有

2、2007年最难过的事是？
 没有
3、2008年最大的心愿是？

钱

4、什么时候你会感到孤单？

身边有人的时候

5、如果有很多钱，想怎么花？

买很多房子 

6、最想达成的职业梦想？

目前是导演

7、有压力了怎么缓解？

根本不用缓解

8、最受不了自己哪个缺点？

没长性

9、遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？

都有

10、最喜欢哪里的什么美食，理由?

红光楼的叉烧，理由是我目前的财政状况吃不到更好的

11、说出点你名的人的3个优点（不可删除题）

单纯，活泼，执卓
  
12、打（接）电话时最长用的第一句话是？

喂，您好

13、什么样的人会让你视为知己？

无条件付出的人

14、30岁对你意味着什么？

而立

15、什么时候开始觉得自己老了？ 
 看到脑残的流行的时候

16、今年圣诞节打算做什么？

没打算

17、未来三年有什么打算?

钱，工作经验

18、如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪?
任何一个可以用心旷神怡来形容的地方
19、会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）？

超会的。可以不会，但至少愿意去实践。

20、你最想做哪个动画片角色？为什么？

还真没想过。当森田忍好了。

21、什么样的爱情才算幸福?

相爱的是两个很理智又偶尔可以迸发出一些激情的人。

22、自己是个自恋的人么?

是

23、你理想的伴侣应该具备什么样的品质？

无私

24、最讨厌的人你会怎样去对待？
没有这样的人

25、爱情中最重要的是什么？

包容

26、你对于永远的定义是?

一直持续的状态

27、是否记得经常联系老朋友？

偶尔

28、如果机器猫在 ,最想它给你什么(我加地)

随意门
29、经济条件是你选择爱人的必要条件吗？

看爱人是什么样的人来决定

30、相信从一而终不背叛你的男人（女人）存在吗？

愿意去相信 
31、不在一个城市的恋人，你会为了你爱的人放弃现在很好的工作去找他（她）吗？

不会

32、你觉得住大房子，开好车很重要么？这算是你的目标之一么？

是，是，是

33、最近最让你惊喜的一件事是什么？

无

34、什么才是安定生活啊？

想法少点就可以安定

35、更爱自己还是家人？

没有更爱，都爱。

36、最开心的时候会和谁一起分享？？

朋友

37、你喜欢儿子还是女儿，如果一定要选一个的话？

儿子
38、你打算什么时候结婚？

看找个什么样的人，如果具备条件，什么时候都可以 

39、你们现在都很幸福吗?

这没法说

40、如果你要转行的话,打算从事什么职业?

销售

41、为啥大家爱情都那么复杂?

外人看都复杂

42、最讨厌你最爱的人做什么？

背叛

43、放假的时候最想做什么？

给自己无数选择，然后挑选一样去做

44、会一心一意对待自己的爱人么？

会

45、喜欢太阳吗？

喜欢不喜欢它都在那儿

 

 

不继续点了，懒得出题了，到我这结束吧。

 

 

 

　

 

     红花映红了涟漪,涟漪之下有一条游鱼.

 

     相当久的时间,鱼就这样默默地看着花.花蕊羞涩地用花瓣遮住自己,假装愠怒地用叶子赶了赶鱼.

鱼不在意,对着她笑了笑,绅士地在水中游起了花样,却不小心撞上块石头.看着鱼滑稽的样子,蕊笑了,

笑得很灿烂,又很矜持.鱼用鳍憨憨地摸着自己头上的大包,眼光再也没有离开过蕊,在它看来,这一刻

也许世界上再也不会有比她更美好的事物了.蕊没有再赶鱼,他们就这样对视着,直到一个影子将世界

变得黑暗。

    鱼死了.

    他被鱼叉刺中的那一刻,变得和花一样红.

   

    花惊慌地想用叶子拉住鱼的鳍,但她做不到,她连离开原地的能力都没有.

    于是,她绽放了自己的生命.

    她希望至少在死前,能够让鱼看到她最美的瞬间.

 

    鱼笑了.

    花也笑了.

    血与花瓣映红了涟漪.

 

    也许美好,也许悲哀,也许伟大,也许渺小.

    但幸福,可能,

    就是如此吧.

 

 

 

　

     

      我说：我体内有两个我。一个是我，他喜欢用最客观的观点来评论我。另一个
是本我，拥有我全部的缺点和优点。我想，我应该不是人格分裂，因为与我对话的自
己和本我没有多大差异。非同属，非两极。可能是我的孤僻造就了另一个我，我喜欢
和自己聊天，喜欢将自己做对或做错的事情一一罗列，然后分析是非。我也喜欢和自
己聊一些最私密的事情，不过每次交流都会让本来私密的事埋藏的更深。

      也许我是孤独的，所以才会让自己无暇孤独。
      也许吧。

      我说：不知从什么时候开始，没有真正兴奋过，没有真正安静过，没有悲伤，
没有痛苦，没有感动，没有愤怒，没有恐惧，可能，也没有真正快乐过。有的只是知
道那是该产生哪种心态的事，于是用哪种心态去面对。我不是伟人，所以这不是所谓
的“不以物喜，不以己悲”。可我也不相信这是麻木。这究竟是什么？我始终没有明
白。我和自己交流得不到真理，也得不到方向。

     也许我只是靠着自己可怜的自信维持着这付身躯。
     也许吧。

     我说：我不知道我的自信从何而来。我并没有什么高于常人的能力，也没有值得
夸耀的头脑，如果我只是普通的尘埃，我又为什么认为自己比别人强呢？不知道，真
的不知道。或许，是因为我不得不这样去思考吧，只有这样，我才成为我。

     这个世界可以没有神，可是会有命运。

     我说：你生为谁，父母为谁，环境与基因决定你的性格，性格给了你思考的方向，
你喜欢什么，讨厌什么，会与怎样的人交朋友，会与怎样的人结合，你的人生就在不断
变换的方向中前进着，直到终点。所以，谁都不是自由的。所有另人憧憬的东西都是因
为他们还没得到过。人可以享受到自我的超脱，但是全都会不可抗拒的开始自己的生命，
然后走到生命尽头。而生命的意义就在于生命本身，存在即合理。若没有去珍惜、去热
爱、去创造，活着会变成很痛苦的事情。很多人觉得活着是很无聊的，可有意思的是他
们都不愿意去死。

    我呢？

    我说：我觉得我之所以不麻木，就是因为我心底里是爱着生命的。我所做的一切都
只是为了让自己能够快乐的活着，若非如此，我将不配降临到这个世界上。

    命运给你的一切，都改变不了。
    名叫咸鱼的人大笑着对我说，可是你又为什么想改变它呢？
    我也笑了。
   
    我说：我不知道我的未来如何，所以我得时刻做好准备，去完成我。在别人眼中的一
切都只是我的一部分，我有钱，别人眼中就是个有钱的我，我没钱，别人眼中就是个没钱
的我，和本我基本没有任何关联，唯一的关联就是我是否在意别人的眼光。
    我说：我的缺点中，是有好面子这一项的。我懒惰，我不喜欢吃亏，我桀骜，我粗心，
我犹豫，我自私，我抵抗诱惑的能力差，我懦弱……，这一切，也恰恰组成了我。
    我说：我现在唯一可以自信与别不同的东西——虽然它其实并没有什么价值——就是
我掌握了一种说话的方式。很简单的方式，只是把话说得很有逻辑，有因有果，听起来好
象在传达某种真理，实际上什么都没有传达。这种方式讨人喜欢，只是因为大多数人都不
喜欢思考。“众人皆醉我独醒”，大概就是这种心理作祟吧，这种没有意义的语言总是让
人多少可以获取点自信。可惜我是桀骜的，锋芒的，如果换作一个内敛的人，效果将好很
多。人很复杂，不喜欢低于别人，而又因为能从感觉上低于自己的人那里获取到真理而沾
沾自喜。

    我最后说一句：了解自己并不是最难的，最难的是了解别人眼中的自己。

   
   
   

 

 

 

　

 

    某年某月某日，存在于记忆中的某个时间。

    那张画面。

    一张苍老而慈祥的面孔，一张稚气而纯真的面容，象花儿一般的对我微笑。在一辆巴士内，我起身让座之后。

    没有什么语言，连感谢的话也没有，老婆婆只是对我慈祥的笑着，小孩子也天真的笑着，他们笑着……

    我回忆到，那时候我是可以感受到的。我几乎流泪。

    我以为我看到了我一直想看到的而早已不复存在的“什么”。

    然而，只剩下回忆罢了，仅此而已。

    对不起，我们已经死了。

    对不起……

 

 

 

 

 

                  翘首

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

            

             

 

 

 

淡淡的，甜蜜的，忧郁的，苦涩的，迷惘的，幸福的，未经雕琢的。想要伸手去抓住什么，却发现已经没有留下什么。除了回忆。人们总会记住花儿绽放的最美时刻的样子，即使手中只留下一片残叶。

 月光依然，流云依然，午后阳光下摇曳的绿树依然，只是我们不再依然顺理成章的承受着依然的心情。之于我们，只有忘却永远依然。

 

 今天之前的某一天，我又一次来到一个陌生的地方。

 

这是某个炎热的下午，阳光在头顶肆无忌惮地展现着自己强大的能量，走在一条没有任何联系感的街道上，我几乎昏厥。汗水将我身上的衣服完全染湿，紧紧裹住身体，若从非我的角度望去，我好似穿了一件潜水衣。

 

风依然很柔，云依然很淡。在这幅依如往昔的画面中，我仿佛马上就要追忆起什么，但始终什么也没有想起。有什么东西在阻止着我的回忆，也许，那东西正是现在的我。我们究竟是否还愿意用片刻的时间来借身边的事物抒发感性呢？我得到了这个问题。

 

街道很宽。这个陌生的地方与不陌生的地方相比十分空旷，不陌生的地方总是被吵杂的人流与车流充斥。我信步徜徉在宽广的街道上，享受着片刻的静逸，若不是考虑到柏油马路的温度几乎可以煎熟鸡蛋，我甚至有脱鞋的冲动。红绿灯很认真地工作着，它总是那么认真，不敢有片刻的马虎，直到有一天他死了，也许它也不会搞错信号。我郑重地向它敬了一个军礼，丝毫没有害怕会因此引来一辆出租车。举目望去，远方是一片别墅型住宅区，有钱人的领地，大门外的保安也如红绿灯一般认真地工作着，一丝不苟地检查着过往的人与车辆。不同的是，他们还有一把遮阳伞。绿树晃动了，我听到了风的声音，但没有感受到风。只有热浪，变成了视觉之外独一无二的存在。

 

巨大的联系感产生了，许多种情感伴随着回忆终于奔跑着破匣而出。不该是这个时候，但偏偏是这个时候。

 

那是一座学校。

如你所见，如你所想。是一座普普通通随处可见的高中。

 

我站在那，望着它，它也望着我。我不知道该说什么。

这些年还好吗？它问我。

我透过窗户看了看那条并不熟悉却非常熟悉的走廊，以及走廊中每个教室上的门牌号。居然产生了幻影。

他们还好吗？

学校爽朗的笑了，它转了转身。

他们都很好，放暑假嘛。都在到处找乐子哩。

我不知该说什么好，只是好象彼此都明白似的笑了笑。

 

他们永远都在这，我会保护他们，你不用担心。

学校自信地拍拍胸脯。

做好你自己的事吧，当你想看他们的时候，就来看看他们，他们也很想你。

 

我没有看它，用手轻轻地抚摩着身边的树干。

今天我不该来的。

那你为什么还是来了。

我不知道。

 

其实你是渴望来看看他们的。正如他们渴望见到你一样。

我现在不希望见他们。等我把所有事情做好……

 

学校慈祥地看着我。

事情永远做不完的，难道你会因此永远也不见他们吗？

我皱起眉头。

我现在不愿意想这些。我要走了，我还有很多事情要做。

 

为什么要选择孤独。

因为我必须坚强。

 

哈哈。

学校大声地笑着，仿佛空气都为之震动。

他们并不这么想。有些时候，你只是太强迫自己不去想念他们。其实你是渴望的，你知道他们会给你温暖，但你不愿意接受这个事实。你总想把事情自己承担，你觉得这样就是坚强，你也不想让他们知道。

可是。学校将两手一摊。你并没有你想象中那么坚强，并不是单是你，没有人是永远坚强的。

我没有回答它。沉默地继续抚摩树干。

你已经给了我答案。可以再给我一个保证么？

 

什么？我抬起头。

他们很想你。

我知道。

 

学校再也没有说话。它严肃地伫立在那里，回到了风景之中。

我抬头认真地看着抚摩的那棵树，闭上了眼睛。

 

我走了，我还有很多事情要做。

树群传来了沙沙的声音。我依然没有感受到风。

 

街道向远方无限延伸，我继续寻找我的终点，只有找到终点才能得到结束，和一个新的开始。红绿灯向我点了点头，继续全神贯注地回到工作中。我重新投入这个新的旅程，在这条陌生的，宽阔的街道之中。

 

 

 

 

 

　

 

       幸福

 

       他说

       他的生活是幸福的，

       但

       从我的眼中看去

       为何却是

       那么悲哀。

       说谎的究竟是

       我的眼睛

       还是

       他的幸福？

 

       致远

 

       我站在

       熙攘的人群中，

       终于

       知道了什么是孤独。

       周围的一切离我都是

       那么遥远，

       仿佛坐在飞机上

       俯瞰地面，

       快乐

       与悲伤

       都在几万米之外，

       我所能做的，

       就只有静静的看着。

 

 

       悴

 

       当我察觉到的时候，

       体内的一些

       “什么”

       已经被抽走了。

 

       突然很无力，

       就象是

       刚刚跑完5公里越野比赛。

       我的心

       与身体都承受着

       同样的状态。

 

       秘密

 

       有的时候

       真的很想把所有的想法

       和秘密

       毫无保留地倾吐给什么人，

       也许

       那样可以从中得到

       新的自己。

      

       可是我知道，

 

       没有这样的人，

       连

       垃圾筐都不行。

       就算我对着镜子，

       也不会告诉给镜子对面的我。

 

 

      瑕

      有时候

      对自己的一些行为

      厌恶到不行，

      但是

      不能停止，

      无法停止，

      仿佛不这样继续下去

      就不再是一个

      完整的自己。

 

 

 

 乐评：

 

        Mendelssohn.Brahms.-.[Violin.Concertos]（门德尔松-勃拉姆斯[小提琴协奏曲]），我不是个对古典音乐十

分了解的人，不过的确——连我自己都对此毫无准备——这张专集以一种我从来未曾感受过的力量，深深地触动了我体

内的某些“什么”。

        不过，倘若真的让我来写什么乐评，写不出来，或不如说根本无从写起。所能归结出来的整理成语言的，大概也

只有“时而哀婉、时而激昂”这句话而已。任何一个人听罢都可如此表达的句子，正如“不错。”“好听。”一样，说

出来只觉得象在敷衍。

       也许再说下去，就真的只剩下敷衍了。欣赏音乐，可能终究还是很私人的事情吧。

       就此打住，有兴趣的朋友不妨找来听听。

 

　

 

　

 

   海之于蓝，

   光之于暗，

   泪之于悲，

   笑之于喜，

   他们早就被决定好了。

   而我，又能做怎样的决定？

   我是否有决定的权利？

 

   你已经为我决定了是吗？

   你点了点头。

 

   那我该怎么做才能得到你的眷顾？

   你没有回答。

   我应该得到的都得到了吗？

   你继续沉默。

   你真是一个不善表达的家伙。

   你点点头，静静的看着我，带着笑。

 

   其实，你知道，我并不喜欢你。

   你撇了撇嘴，玩世不恭地看着我。

   你太霸道了，你决定了的事情就不容许再改变，你让我没有选择的余地。

   你眯起眼睛，眼里充满了无限的表情。

   而且你太不公平了！为什么我得不到我应该拥有的东西！

   你有些生气，仿佛想告诉我什么，但始终没有说出口。

   也许，我凭着自己的努力可以脱离你的控制。

   你的表情突然变得很慈祥，很难以琢磨。

   我不会再向你妥协，我要战胜你！

   你仍然不动声色。

 

   只有一件事，希望你能答应我。

   你微微动了动下巴，让我继续说下去。

 

   请别让我看到自己在你的玩笑中愚蠢挣扎的样子，直到我死去。

   好吧。

   你终于流下了眼泪。

 

  

     

  

   

  

 

 

   今天以前的某一天，我到了一个陌生的地方。

 

   所谓陌生的地方，就是你记忆里从未出现过的地方。也许是被遗忘，也许真的从未到过。

 

   不管怎样，它不能给你任何的联系感。

 

   到这里的原因倒也可笑，由于睡得过于香甜，错过了本该下车的车站，于是只好在下一站下车，而这下一站，就是我当天所处的陌生的地方。

 

  这里有一个老式的小站台，颇象村上春树小说里常常出现的那种站台，不过，可惜的是，这里没有狗。站台的周围是高高耸立的居民区大楼，小区的院子里有一个公园，人很少，气氛很静诣。

 

  时间是下午6点左右，天空呈现出很好看的灰蓝色，风很柔。

 

  一个让我感到非常惬意的环境。

 

  由于天色已经不早了，对于附近的交通设施我也不是很熟悉，所以我加紧了脚步，想要穿过居民区走到大路上去。没想到的是，居民区的面积比想象中还要宽广，我大概步行了15分钟的时候，附近仍然没有任何可以称为大道的街道。

 

   狗在我身旁跑过，然后是一个女孩。

 

   女孩并不好看，但是我却总是不能把视线从她的身影上移开。后来我考虑，可能当时确实没有什么可以注视的东西了。女孩的胸部高高隆起，大概20岁左右的年纪，一直在叫着狗的名字，好象是叫多多，或者是其他什么到处可见的狗名。出于一个男人应有的兴趣，我开始上下打量她，她身穿着一件淡色的T恤，一条深色的牛仔裤，可以说，穿着方面并不容易让人记住，皮肤有些白皙，头发不长不短的披在肩头，脸，她的脸我已经忘记了，变成了记忆中普普通通的带着狗的女孩。可能我带着微笑的打量过于认真，她发现了之后便企图快步走出我的视线。她失算了。因为我并没有确定的路线，而且也并不打算因为只是偶然和她走在一起而改变路线。她走着走着也发现我并不是很容易甩掉，又没有什么理由跑开，所以最后也只好和我继续一前一后的继续走下去。很有意思的一段路，两个陌生的人一起走在其中一个人从未到过的陌生的路上，没有任何联系，却走在一起。

 

  联系感产生在一个名为“千家书屋”的地方。

 

  到了大路以后我变成了独自一个人，至于女孩是怎么又是什么时候走开的，我一点都想不起来了。

 

  然后，我发现了这个提供给我联系感的地方。

 

  关键词是——漫画。

 

  书屋坐落在路旁公共汽车站附近，门脸比较排场，门前窗户的玻璃上贴着各种大幅知名漫画家的漫画海报。看到那些海报，我感到很亲切。人们总在不断的寻找着联系感觉，对陌生人的联系感，对陌生地点的联系感，对陌生事物的联系感。我们用自己的记忆来与面前的事物比较，相似性高的，即可产生联系感。比如，我刚来到这个城市的时候，总喜欢把所处的地方与家乡的地方比较，把一条陌生街与家乡熟悉的一条街联系起来，这样，我便与这条陌生的街道联系了起来。人也是如此，这个陌生人的性格，举止，小动作，说话声音，发型等等，与我们所熟悉的朋友联系起来。

 

  我们害怕失去联系感。那会使你很孤独。很无助。

 

  漫画把我和这个地方联系了起来。

 

  我推门走进书屋，服务生是两个姐姐。一个胖的一个瘦的，都不好看。胖的那个看起来很象那种热爱漫画又很喜欢多管闲事的傻大姐，我最讨厌的类型之一。瘦的那个，唯唯诺诺的，不在记忆的范围之内。

 

  “您好，我们这里的书是只出租的。不卖”

 

  这是胖大姐给我的第一句台词。让我更加厌恶他。我甚至没有说我要做什么，并且，书屋的门脸上用很大的字写着——咖啡阅读出租售卖店。我当时特想再装做走出去仔细看清楚门脸上的字，然后再进来问她一句：“你刚才说了什么？”。

 

  但是始终没有理他，自顾自的走到了书架附近。

 

  好家伙，我当时特想偷窃。漫画，全是漫画，全是印刷精良的单行本漫画，不是四拼一或其他什么。数量庞大的摆在并排放置的大书架上。一个漫画的海洋。

 

  我从头到尾从上到下的看了一遍这里储藏的所有漫画书，有想看的有不想看的，想看的居多。不过我没有时间来进行阅读，所以还是走回了胖大姐和瘦大姐身边。

 

  “什么出租方式？”

 

   她向我程序式的回答了一下关于出租的问题。

 

   然后我走了。

 

   她和我说了句：“再见”。是非常让人不爽的那种语气。

 

   不过这些仍然让我有了联系感，从此我知道这个地方有个可以出租漫画的地方，也许我会再次光临这家书屋，也许会在这家书屋阅读一些时间，也许饿的时候会在附近的小饭店吃些东西，也许还会在旁边的小卖店买包香烟。所以，这条街，这附近的种种所有也便不再陌生。

 

  经过半个小时的等待，公共汽车终于把我送回了家。

 

 

EVE.

 

  宇宙.

 

  星云.

 

  空间站.

 

  联合公告牌.

 

  我坐在朱比特号的驾驶仓里,百无聊赖的跟随着音乐节奏敲击各种按键.我不知道自动导航系统会把我带到哪里,也不想知道.现在我只希望遥望着最远处那颗耀眼的恒星,就这么飘泊下去.

 

  波尔丹空间站还有100箱冷冻食品等待我去签收,赫迪农大学的老头们也开始担心我了吧?不断在星门与星门之间跳跃已经让我麻木,时间的流逝仿佛是在另一个宇宙发生的事,算了吧.忘记这一切,将自我遗忘在浩瀚的宇宙之中,成为一颗孤独的流星.

 

  提示音响了很久,是她发来的消息.她总是很调皮地连续发送空消息,用提示音的鸣响次数来提醒我注意,今天也不例外.

 

  "干什么呢?"

 

  "没事,飘着."

 

  "我今天不高兴了."

 

  "这宇宙中还有人是高兴的吗?"

 

  语音久久没有再响起.我知道她生我的气了,但是我也知道,等我行驶过下一个星门她就会好的.她永远不可能离开自己的星球.我不是卫星,她不是恒星,我不能绕着她航行,她也不能偏离自己的轨道.

 

  宇宙的颜色变化了,那么美丽,那么让人心驰神往.我看着围绕在自己身边的星云,目光呆滞.

 

  "我喜欢你的那片天空,但是我知道我去不了,因为我没有翅膀."她在我的回忆里这样说道.

 

  其实,你错了.每个人都有自己的翅膀,只是你忘记了怎样去飞翔.

 

  "我想和你一起飞,但是我没有勇气."她的脸上挂着笑容却流下了眼泪.

 

  "老鬼,你不会因此不要我,是吗?"

 

  我紧咬着嘴唇,血顺着嘴角不住的流着.

 

  "你不会不要我,是吗?你不会不要我,是吗?你不会不要我,是吗?... ..."

 

  我关掉录音机,双手遮面.

 

  屏幕上,犹加传来一条消息:"嗨,我知道有一地儿,穿梭机便宜到吐血,要不要联手捞一笔?"

 

  "喂?喂?你怎么了?怎么兴奋的哭了?"

 

  我把颤抖的手放到终止键上."没什么,只是天空太耀眼了."

 

  "那这单生意怎么样?喂!... ...喂... ..."

 

 周围不再有声音,除了飞船的航行声和自己的心跳声.这种相对的寂静让人感到疲倦.累了,不想再做什么,不想再想什么.

 

  只希望就这样永远地漫无目的的飘下去.

 

  助燃机轰鸣着迸发出巨大的火焰,一艘孤独的太空船飞向孤独而浩瀚的宇宙之中.

 

  转瞬即逝.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   不知道为什么会有这种游戏出现.不过无奈是最好的朋友点了我,只好就范了.

 

 

 

游戏规则：
 [一]被点到名字的人在自己的Blog(或主页)上写下答案，并且要再想出几个题目，将这几个题目传给另外七个人，

 

    雨过天晴后的潮湿味，有回忆的味道。

 

    从没有如此的渴望下雨。我知道，我又冀望回忆的温暖了。看看天上的鸟儿，它们飞得很欢畅。我明白，我又产生向往的冲动了。

 

    我到底在渴求什么？我又得到了什么？我失去了什么……

 

    在一个阳光灿烂的下午，我混乱的无以复加。

 

    他在那边过得还好吗？我想知道。虽然我没有常去那个小屋看他，但我很想念他，非常想念他。

 

    很想在此时此刻嗅到那种潮湿味，很想被那种味道刺激到流泪。我他吗为什么没有眼泪？

 

    心底有个声音每天每天不断重复着，我得坚强。

 

    花开了，阳光晃动着绿树。抬头看着蓝天，始终没有落泪。

 

    鸟还在飞。

 

   

 

   

 

    风卷云飘.

 

    山就在前方.山颠就在山之上.

 

    听着不知名乐队的新金属音乐.遥望远方隐现的长城.一种力量在体内沸腾.仿佛这世界终于在这一时间踩在我的脚下.胆怯,理性思维,脚上的皮鞋全都去他吗的.山就在那里,它在等我.

 

    这里的长城是残破的,两座山之间的部分看起来象被炮火轰断过.左手边的长城几乎已经成为一条通向山顶的碎石路.这样的它却更赋有了无以名状的美感.

 

    我们一行三人开始向它挑战.

 

    不可思义,象我这样怯懦的人居然也感受不到什么危险.当我向上攀登的时候,我的脑袋里除了更高处几乎什么也没有.向上爬的过程可能会让我终生难忘,我从没做过一件这么吸引我的事.我忘记了碎石怎样折磨我的脚,忘记了树枝怎样刮伤我的手,甚至忘记我是用什么姿势向上攀爬.我只记得当我们来到心中的山颠的时候的那种无以名状的兴奋.

 

   山风很大,它挤压着残破的围墙,撼动着我们的心灵.放远望去,望到的只有自然的伟大.

 

   我终于切身感受到自己有多么渺小.

 

   前方的那一座有多高,旁边的那一座是否更高?

 

   我象漫画<浪客行>里的宫本武藏一样问自己.

 

   向上爬吧.

 

   永远有更高的山峰在等你.

 

 

 

 PS:当然下山之后我又回归了现实,我的一身衣服和皮鞋基本已经废掉了.不过我也荣幸的成为了我所知道的第一个穿西服皮鞋爬山的人.

 

 

 

 

 

 

 

 

   

 

   我们都是祖国的花朵.

 

   某日,与加我在内的14个祖国的花朵进行了一次非常有纪念意义的春游活动.

 

   我们去了怀柔.那里有山.

 

   前戏与所有小学生作文一样,因为我这个人比较直接,所以我选择高潮部分来写.

 

   夜渐深,大家在日光的消逝下终于褪去了矜持.把酒扯淡,叼烟吹牛.那真是一片生机盎然的景象.我与罩子小喝了几瓶啤酒,由于罩子媳妇儿在,没能尽兴,这件事情给我们的教训是,下次当男人一起喝酒的时候身边千万别有女人存在.

 

   橘子仍然很深沉,在他紧闭的嘴唇上的唇钉中我们读不出任何表情.王亮也很低调.高调的似乎总是那么几个人.我大概算是其中之一.

   关起门来,大家玩起了法官,杀手和警察的游戏,但是由于法官的滥用职权以及杀手警察双重屠杀的局面产生,我们不得不终止了这个血腥的游戏.在安静祥和的气氛下开始玩国王与奴隶.我不得不承认这个游戏的确是众望所归.

 

  这个游戏的规则很简单,13个人每人一张扑克牌(马可进入了沉睡状态),抽到K的人就是国王,而他将有权利指示两个人做他非常想看到的事情.多么单纯的游戏,单纯的让人兴奋.

 

  游戏的过程是痛并快乐的.总有几个倒霉蛋会受到比较难以接受的惩罚.我受了两次,都是比较可以接受的,暗自窃喜了很久.哈哈哈哈.我一共做了3,4次国王,当然,我非常仁慈,我只让某些人做了些譬如互相摩擦身体,并排摩擦墙壁这类的事情.不过在游戏的过程中我倒是经常向某些比我更纯洁的国王提示了某些比我做的更残忍的事情.他们都认为我很坏,我自己也这么认为.

 

  虽然意由未尽,但欢乐总是短暂的.国王与奴隶还是结束了.于是大家进行了另一种短暂快乐的事.集体K歌.那场面十分残忍,大家掳胳膊挽袖子的集体虐待麦克风.爷们儿橘子和正版崔建追魂笔演唱的摇滚让人不能自抑,小绵姑娘的王菲也唱得很有不一样的感觉.小芡大叔和我也为大家演唱了怀旧歌曲,罩子吼得脸都红了,小姑娘们后来也都摇滚了.震耳欲聋的声音传遍了整个村庄(合宿地点是长城附近的一个小村庄里的某家旅游专用农舍).我们唱的他们心醉,我们唱的他们心碎.开心的不得了.

 

 临走的时候,大家互相画画留念.追魂笔大气而又不失细腻的笔法,干橘子非常爷们儿的风格,罩子同样爷们儿的风格.终于醒来的马可的充满幽默的风格,还有小姑娘们的可爱的小画.花儿们在那个瞬间绽放的十分好看.

 

  我们约定,下次去海边.

 

  我仿佛已经听到了海风的声音在召唤我.

 

 

 

 

 

 

 

1.我与地坛

 

 

    突然很想去地坛,于是我去了.

 

    其实地坛并没有什么吸引我的地方,我想去的很大部分原因是因为我一直对中学课本里某篇关于某人与地坛的故事耿耿于怀.我想亲身感受一下这个地方是否也能带给我同样的心灵洗涤.

 

   没去过地坛之前从没有幻想过它究竟是个什么样子.只是在心里觉得它应该是个可以让人内心得到平静的地方,能够让人更冷静的思考一些事情.

 

   挺矛盾的遗憾,它除了平静之外真的什么也没带给我.

 

  进入地坛公园之前有一段很长的路.这里被各种形形色色的白领和小老板占领了,当然,还有各种标志很牛逼的机动车.我从未想过这里可以被当作商务谈判的地点,就象一间露天的星巴克.我不了解的东西太多了.我暗自嘲讽自己.

 

  地坛公园的门票只要2元人民币.售票口在进门前左手边,收票口在进门前右手边,很象地铁的售票方式.至于地坛为什么要与地铁用一样的方式售票,则没有进行深入研究.

 

 公园很大,我用了1个小时也只游览了部分景观.与别的公园一样,我都是按路牌指示去最想去的地方.

 

  古老,破旧的砖墙,鸟鸣树高的园林,以及阳光下懒洋洋的路人们.这一切都成为平静构成的元素.我漫步其中,感受着呼吸着充满草味的空气,无比惬意.真平静啊!平静到只让我感觉到自己的麻木和薄底皮鞋带来的脚部酸痛感.

 

  我达成了来时的目的,但却对此迷惘.

 

  地坛还是地坛,并没有为了我的到来而改变什么.也不会为我的到来而改变什么.我失望了,象个小孩子一样失望了.仿佛我非常想要一件玩具,但玩具到手之后却发现它并没有自己想象中那么好.

 

  一切美好的事物都在人的想象中.

 

  当肚子开始警告饥饿的时候.我离开了这个地方.

 

 

 

 

 

 

2.麦当劳

 

  

   因为饿,又因为离的近,所以我去了麦当劳觅食.

 

   与料想中一样,里面全是人.从楼上到楼下全部坐得满满的.青年小男女居多.我相信他们并不全是因为麦当劳的食物好吃才来的.他们更象是为了把这里的座位坐满才来的.

 

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